But if I know you
I know what you'll do
You'll love me the way you did once

выбор есть всегда, джонсон.

я повторяла эту фразу про себя неиссякаемое количество раз. сразу после того, как мы расстались, там на берегу, по случаю дня рождения стеллы. когда еще поцелуи были осязаемы. пока они горели на моей коже напоминаниями о тебе. о том, что любишь меня и хотел вернуться. да только я не пустила, не позволяя забраться в душу глубже. ты ушел, плескаясь своим ядом. не заполучил, что захотел. был отвержен дакотой. может быть, мне не следовало быть такой жестокой? но иначе не вышло.

я думала об этом, когда дни нашей свадьбы с крисом приближались. примеряла на себя фамилию мартин и понимала, что она не сидит, как влитая. что-то не так, это сносило мне голову. сколько раз я металась, переосмысливая свои действия. рассуждая, как все-таки нужно было поступить. не разбивать твое сердце в ответ? как однажды ты его разбил мне. у меня была только одна попытка проверить, и я сделала свой выбор.

я вспоминала про тебя перед тем, как сказать крису да. к тому моменту нужно было срочно выбросить тебя из головы, а я не смогла. не забыть, не сделать вид, будто ничего не происходило между нами. плотно засел в моем разуме, джонсон. такова твоя месть напоследок? играемся друг с другом, вбрасывая очередные порции напоминаний о себе. убедить себя не выходит никак, что ты сам избрал такой путь, когда соврал мне, а затем оправдал нелепыми отмазками. ты мог выбрать правду, мог выбрать меня. но ты лишь оттолкнул. чего хорошего тогда ждал?

глаза моего новоиспеченного мужа горели счастьем и любовью. он не выпускал меня из объятий, постоянно целовал и шептал на ухо нежные признания. я представляла, как это смотрится со стороны. как это запечатлевают фотографы, мгновенно выкладывая на всевозможные ресурсы. как на это смотришь ты по ту сторону экрана. какими проклятьями осыпаешь, ведь просил меня не выходить за него. догадываюсь, как в глубине души ты все еще надеялся, что я передумаю и с концом попрощаюсь с музыкантом.

этого не случилось. дакота джонсон стала женой другого мужчины.

волшебная таблетка должна была сработать. я постоянно улыбалась и твердила всем вокруг, как счастлива. даже челюсть сводило от того, как я старалась. угодить всем, быть хорошей. ни намека на то, какие интриги недавно водились в моей жизни. нас с крисом стали называть очередной идеальной семейной парой, на кого нужно ровняться, брать пример. столько шумихи вокруг, сообщений в социальных сетях,  совместных фотографий. я сама почти поверила в эту красивую картинку. образ любящей жены преследовал.

и я любила криса. правда, была благодарна ему за все, что он делает. как вытаскивал меня из темной пропасти, когда мы только познакомились. когда сейчас оставляет меня наедине с собой, стоит мне только попросить об этом. волнуется, изводит себя. что случилось с той, что недавно связала себя с ним узами брака? мы должны были отправиться в медовый месяц, но я все отменила, ссылаясь на неважное самочувствие. мы должны везде и всюду быть вместе. забыть, что такое личное пространство. эта медийность убивала, ведь я этого совсем не хотела. не могу себя заставить, наступить на горло и всего навсего жить дальше.

моя фраза про выбор, кое-как еще действующая прежде, совсем перестала работать. совесть изводит. постоянно давит на болезненные точки, когтями дерет и так тоскующее сердце. все твои обидные слова напоследок забываются. уже не так болезненно. как ты кричал, что я не могу оставить криса, напоминаешь, как чуть не переспала с тобой. конечно, на мне вся эта дрянь тревожных ночей отпечатывается. это проклятье. ты все равно в моих мыслях, джонсон. ты все равно приходишь по ночам в мои сны, вырисовывая, как нам могло бы быть хорошо вместе. а всё другое - не то. и крис - не тот. каким бы прекрасным человеком он не был. а ты травишь, дурманишь. токсинами въедаешься под кожу. тем более, что вряд ли сейчас страдаешь точно так же, как и я. ты не можешь быть один, ты никогда так не поступал раньше. могу признаться, что это неплохо останавливает от необдуманных действий. ведь опять врываться в чужую семью я не намерена. хоть какой-то стоп внутренний.

[float=left][/float]однажды, крис мартин возвращается домой с загадочной улыбкой, играющей на его лице. находит меня в гостиной, проводящую время за просмотром премьеры нового сериала. и интригует сюрпризом, что готов подарить прямо сейчас. добивается, чтобы и я улыбалась ему в ответ. чтобы мои глаза горели, как у совсем юной девчонки. нещадно помучала мартина со своими расспросами, и он, наконец, сдался. но перед этим все же заполучил свой законный супружеский поцелуй. не смогла отказать в приятной мелочи. крис дарит мне билеты на концерт ланы, в искренней надежде, что это меня порадует и вырвет из состояния хандры. он не понимает истинных проблем, что не так. но сейчас я по-настоящему рада, что смогу хотя бы там отвлечься и вживую послушать любимые строчки. крис кидает в шутку фразу, как мне, наверняка, наскучили бесконечные концерты coldplay, на которых я старалась бывать по максимуму. но в ответ ловит лишь, как я закатываю глаза, а затем заставляю себя подняться с дивана и пройти с ним до кухни. чтобы вместе поужинать. очередная попытка сыграть в идеальную семью. хоть сегодня можно галочку поставить.

полный солдаут. на этот счет можно было и не сомневаться. мне повезло, что я сегодня здесь. могу прикрыть глаза и на время забыться. подпевать, двигаться в такт мелодий и снимать на видео самые сильные моменты. что западают. я настолько отвлекаюсь и не сразу замечаю, что творится вокруг меня. не успеваю увидеть знакомые лица прежде, чем они настигнут меня. саманта тейлор-джонсон, как и свойственно ей, тепло дарит мне свою улыбку. искренне радуется, что мы здесь встретились, и сообщает, что она пришла на концерт вместе со своими дочками. мне стыдно. впервые стыд так сильно пожирает меня заживо. глупое выражение лица сопровождает растерянный вид.

как мне смотреть теперь ей в глаза? когда я спала с ее мужем, с отцом ее детей. когда я по-настоящему желала, чтобы он оставил ее. когда я винила эту чертову болезнь саманты тейлор в том, что не могу получить свое. эгоистично и не способно получить оправдание. кажется, ремиссия сейчас играла в полном расцвете. от того сэм счастлива. либо свою роль больше играло то, что ее законный муж вернулся после их перерыва или, как он мне сказал, расставания. что наплел только? каких отмазок, на этот раз? помутнел рассудок, а затем он понял, как любит сэм и скучает? больше не твое дело, брось, дакота.

я была уверена, что джонсон вернулся к ней и пытался залатать их общие раны. интересуюсь вежливо у саманты, как дела у аарона. это хотя бы поможет образу подруг, которыми мы были прежде. отрицаю всячески, что здесь присутствует мой искренний интерес. вижу, как она замирает с ответом, отводит взгляд куда-то в сторону, в толпу. одновременно лана заводит песню о несправедливости любви и сильных чувств. я готовлюсь получить просто краткий ответ, никак не поэму о его делах. но саманта говорит совсем иное. снова мир напополам. зачем я это спросила?

аарон джонсон не живет больше со своей женой. уже пару месяцев как, неофициально, пополняет ряды завидных холостяков. пока без формального развода.

эта информация ударяет меня будто в солнечное сплетение. я жалуюсь на отсутствие кислорода в концертном зале. извиняюсь перед ней и плету, как рада была вот так случайно увидеться. рада-рада, конечно, рада. узнать, что джонсон все же не вернулся к саманте. не поступил, как мудак в моих глазах, который клялся, что не любит ее больше.

до конца осталась пара песен, но это не останавливает меня выбраться из тесноты настигающего осознания. он больше не с ней, они правда расстались. горько было в этом признаваться сэм, я видела. она доверилась мне, как близкой подруге. а у меня это снова перевернуло все. прекрасный подарок, крис, ты бы только знал, как своими руками меня толкнул опять в пропасть сомнений.

велико желание сорваться прямо сейчас к тебе, аарон. своими глазами понаблюдать, как справляешься с одиночеством. узнать, какова вероятность, что ты меня простишь? поговорить спокойно, все обсудить без эмоций, не так, как было тогда. я до конца не понимаю, чего хочу от этой встречи. сказать, что я совершила ошибку? это повлечет за собой развод, иначе никак. я не смогу в законном браке прыгать по чужим постелям. не знаю, как джонсон умудрялся так делать.

крис ничерта подобного не заслуживает. сколько раз еще в моей голове промелькнуть должно, что и я не заслуживаю криса. всей его заботы, искренних побуждений любить меня, сделать мне хорошо, целый мир кинуть к моим ногам и посвятить строчки популярных песен? это трогает, конечно, но другой не выходит из головы. я самоубийца.

остаться с ним - самое верное решение. адекватное. нормальное. если мы пойдем на развод, мы взорвем плотину сплетен, что же пошло не так. наверное, мне должно быть плевать. ведь сердце с другим остаться хочет. но никак не получается, я готова заныть, как маленький ребенок. все внутри меня воет от отчаяния, что я позволила себя загнать в подобную несуразицу. крис мартин - лучший вариант, лучше я никогда не встречу. но и дальше так существовать (не иначе) никак нельзя. своими руками себе забиваю крышку гроба.

просто поговорить хочу.

так я себя успокаиваю? молодец какая. нашла очередную отмазку. прав все же был джонсон, когда сказал, что я ничем не лучше его. строить из себя святую пыталась, а на деле иду по знакомому сценарию. нужно было взять перерыв, отдохнуть головой, мыслями. а не срываться в брак с крисом, потому что я хотела забыться в нем и сделать аарону побольнее. поставить его на свое место. получила в ответ?

все заходит дальше. билеты до лондона у меня уже на руках. в каком городе и в какой стране он сейчас я узнала, когда провернула аферу с антонио, любопытно выведав у него, где сейчас остановился джонсон. он был явно в курсе, потому что сотрудничество по рекламе не закончилось. и я наплела доверчивому отчиму, с три короба, на что он повелся. якобы хочу поработать вместе, снять что-то совместное. такое между нами уже было в далеком прошлом, поэтому охотно верилось. потом пожалею.

уже в аэропорту меня начинает трясти. я готова отправиться к тебе на другой континент. лететь целых девять часов, купать себя в навязчивых переживаниях, с ума сойти. тревожность одолевает с дикой силой, даже глаз не сомкнуть для отдыха. но я не чувствую усталости. на адреналине действую, в мыслях, что будет, когда я его встречу. давно уже в голове фантазия прорисовала сотню возможных сюжетов, как он отреагирует. их целая гамма.

зато теперь я точно знаю, как скучаю. как не выразить это в словах. помечтать захотелось, вот бы поделиться своими мыслями с аароном. показать, как мне действительно не все равно было. а тот разговор на пляже - просто ошибка. что на счет крис мартина? мне нужно с ним расстаться, чтобы быть с тобой. определенный план действий подготовила, заранее ответы на все волнующие тебя вопросы. да, времени было много.

лифт на нужный этаж поднимается чрезвычайно медленно. либо у меня в голове уже начался смертельный отсчет. бомба взорвется в моих руках. я вспоминаю твои рассказы об этой квартире. что она осталась в лондоне, как напоминание о холостяцкой жизни, до брака с сэм. и вот ирония, ты вернулся сюда после вашего расставания. так странно окидывать взглядом все это воочию, прежде приходилось лишь представлять.

оказавшись перед дверью, не сразу подаю сигнал о своем присутствии. сначала заношу кулак перед дверью, потом перевожу глаза на звонок. все же решаюсь на него давить, и затем раздается заводная трель. надеюсь, что ты здесь. не хотелось бы проделать такой путь зря. шаги в ответ слышны не сразу. вся напрягаюсь, пытаюсь избавиться от мурашек по телу, бесполезно. удается всего-то набрать в легкие кислорода побольше, да замереть. дверь открываешь и пожираешь своим взглядом. голубыми глазами, которыми я не успела вдоволь налюбоваться когда-то.

ты тоже не дышишь? иначе, я не знаю, почему молчишь. кажется, и правда замер, в голове думая какого черта?! какого черта дакота джонсон делает здесь? и правда, очень интересный вопрос, даже для меня. вернуть тебя хочу? теперь самой приползти на коленях? или что ты потребуешь от меня, чтобы потешить самолюбие?

я делаю шаг к тебе навстречу. честно, губы рвутся поцеловать. самое нелогичное действие прямо сейчас, после нашей дикой ссоры. как я скучала. вот, что вертится у меня в мыслях. не представляешь. и делаешь шаг назад. отстраняешься от меня, будто между нами никогда и ничего не было. мы не чужие люди, аарон, ты прекрасно знаешь. это больно, видеть тебя таким жестоким. теперь и я получаю сполна. мы оба друг друга стоит.

- аарон, - в надежде, что ты еще любишь, как я протягиваю твое имя. пытаюсь дотянуться кончиками пальцев до тебя. но снова нет. нет, нет и нет. ведешь себя так же, как и я. - я прилетела к тебе, - просто констатация факта. звучит идиотски. - хотела увидеть, - и что теперь, простить за то, что замуж вышла за другого? столько дерьма мы надарили друг другу. как выбираться? непроходимый уровень сложности.

DOES HE KNOW WHERE YOUR HEART LIES?
WHERE IT truly    LIES

скажешь - уходи. не ждал меня и совсем не рад видеть. я сама тебя столько раз отталкивала, почти посылала, просила не обременять твоим возвращением в мою жизнь. ненужными оправданиями и обещаниями. теперь мы поменялись местами, какая ирония. про себя, наверняка, кичишься. самолюбие твое поднимаю до небес. едва ли не на коленях приползла, увидеть тебя. не отрицаю, что соскучилась. не хватает тебя в моем хаосе, джонсон, готова признать.

так дернулся, стоило увидеть меня в дверном проеме. смотришь сквозь, будто меня здесь не существует. призраком осталась в твоей голове? наверное, я заслужила. но мы оба дров наломали, не стоит этого отрицать. мне больно сейчас, что ты ведешь себя так, выбрасывая все воспоминания из памяти. я тебя оттолкнула, просила не вмешиваться, но не забывала. все грёзы о тебе ценные оставались со мной всегда. потому что так просто это не замять, не сделать вид, словно нас никогда не существовало.

пропускаешь все мои фразы мимо ушей. тяжело вздыхаешь и все же делаешь пару шагов назад. собираешься с мыслями? явно не представлял даже в самых диких мечтах, как я заявлюсь на порог. так сильно убедила тебя тогда, что между нами точно все кончено. практически комплимент мне, но этот факт меня не радует. тогда я действительно этого желала, теперь нет. потому что ошибку совершила. решаешь заметить меня, наконец, и тут же переводишь взгляд на безымянный палец. увиденное доводит до подобие усмешки на твоем лице. как пощечина мне. зажмуриваюсь на секунду, кусаю себя за губу. ожидаю, что вот-вот пошлешь меня так же. отомстишь и будешь спать сладко.

хриплый голос твой доказывает, что я не пустое место. обращаешься ко мне, окидываешь взглядом. глаза темнее бездны. издевайся вдоволь колкими фразами, впервые в жизни я не стану тебя останавливать. знаю, заслужила. уничтожила своими руками последний шанс, что маячил перед нами. теперь заявилась нагло обратно, мечтая о твоих объятиях. слишком много хочу? привыкла получать, что в голову взбредет. мнение свое менять, не знать, что, на самом деле, мне было нужно. в тебе ведь нуждалась, понимаешь? ничто так больше не подходит.

- ты не сильно скрывался, - снова способна говорить. вести с тобой диалог так непривычно. идет не по тому сценарию из миллиона, что я придумала, пока летела сюда. - это всё антонио, - в следующий раз такой прием, наверняка, не сработает. будешь прятаться по всему миру, лишь бы я больше не отыскала. - и я вспомнила про квартиру в лондоне. ты сам рассказывал мне о ней, - пожимаю плечами. ты уже пожалел, что был так откровенен со мной?

позволяешь здесь задержаться, пройти внутрь и захлопнуть за собой дверь. теперь мы вдвоем остаемся. мой шанс хоть о чем-то договориться. либо твоя возможность меня дожать и окончательно разойтись. мы поменялись местами, аарон. теперь ты веру потерял во что-то светлое. снова заводишь тему про криса мартина, как же он не дает тебе покоя. даже учитывая, что я сама сюда заявилась. смириться не можешь с мыслью, что кто-то лишь на время завоевал меня. и все равно я здесь. перелетела пол земного шара к тебе.

- перестань, крис вообще ни в чем не виноват. это всё я. - останавливаюсь резко перед тем, как сказать, что мартин до сих пор не в курсе. ему не сказала, снова эти интриги. ничем не лучше аарона джонсона, что жену свою законную так же не оставлял много лет. держал в секрете [float=left]
[/float]свои грязные тайны. встречи с другой. мысли и смелые фантазии пережевывая в голове о ней. что беспардонно грязи вкинула в ваш идеальный брак. везде оставила за собой след, молодец, дакота. - или тебя даже не трогает тот факт, что я прямо сейчас здесь, с тобой, а не с ним? -захожу дальше. наверняка, играюсь с огнем, чуть позже пожалею об этом. тебя распаляя. не хочу видеть в гневе, но все к этому ведет. тебя едва ли не трясет от каждого моего слова, какими пытаюсь оправдаться. вину свою искупить. возможно ли это, аарон?

так хочу тебя вновь почувствовать своим. закончить начатое на пляже, пока волны плескались нам в унисон, и луна освещала тела. джонсон, ты понятия не имеешь, как мне этого всего не хватает. взгляд твой ловить, которым окидываешь каждый раз, когда заявляешь, что хочешь. холод твой сейчас все равно становится лаской. льдом после обжигающего воска. меня пожирает эта тоска. доводит до греха, гордость свою игнорировать. сейчас кажется, что поступаю гораздо правильнее, чем когда говорила да крису. как выразить это тебе в полной мере, понятия не имею. жаль, ты мысли не читаешь, иначе бы вкусил без лишней болтовни, что я испытываю.

- так вы, действительно, расстались с самантой? - знаю правду, но желаю от тебя услышать ее. как ты скажешь, что с сэм все кончено. и теперь я даже не стану искать вранье в твоих словах. ведь она мне сама все выдала. доверилась, открылась. ваши совместные фото в социальных сетях вводили в заблуждение, но сейчас я вижу. ты один. такой соблазнительно свободный, без подвохов на горизонте. если бы ты был таким в самом начале нашего знакомства, не было бы всех этих трудностей. мы бы просто были вместе, ни от кого не скрывались и строили наше будущее. тогда еще я жаждала тебя заполучить безумно. никуда это не исчезло. не так просто лишить меня тяги нечеловеческой к тебе. теперь будто пазл совпал. ты и я. все, как нужно. все, как должно быть. - ты простишь меня? - я решаюсь. того ты ждал, да? дакота джонсон теперь унижается, доказывает, как нуждается в тебе. и жизни она своей больше не представляет без присутствия твоего в ней. все будет нечестно, неправдой. спектакль дурацкий с актерами неумелыми. - я притворялась и врала, - как и ты, верно. оплатила той же монетой, потому что больно было слышать, как ты тогда поступил. - сделала то, что казалось правильным. ничем не лучше, - не святая. обвиняя тебя, сама опустилась. не понимаю все еще, чего от тебя ожидать. взорвешься? или примешь мои слова, как истину? все основания, что нет. - хотела сказать тебе. что ты был прав, - губы дрожат. на лице усмешка появляется, от комичности всей ситуации. с ума свел, я совсем не отвечаю за себя. за слова, за действия. в прострации нахожусь и хватаюсь за собственные хрупкие надежды. - свадьба была ошибкой. не того я хотела, всё совсем не то.

представляю, как ты счастлив теперь, слыша это от меня. почти несбыточное. но оно случилось. наслаждайся моментом, джонсон. можешь даже поиздеваться, а затем выставить за дверь. хотя бы знать будешь, как я к тебе отношусь, на самом деле. без вранья. кольца свои снимаю, что свидетельствовали о браке с крисом мартином. не желаю быть его женой в твоих глазах.

So call me stupid, call me sad
And that keeps  fuckin'  with my head

наказываешь меня? всеми силами на вину мою указываешь. из-за меня мы сейчас не вместе, после твоих откровений в малибу. могли бы позабыть давние ошибки. простить друг друга. оставить без обид, давящих болезненно. мне самой не нравится проживать эти мысли про тебя. прокручивать всякий раз в голове и считать свои промахи. где-то можно было повести себя по-другому. где-то можно было всё исправить. ключевое - можно было. это все не вернуть. приходится купаться в океане собственных сожалений. продолжать ошибаться, давать шансы другим. но никто не заменит. мне тебя и тебе меня.

и вот мы здесь. поменялись местами, теперь ты разъярен, что я лезу в твою жизнь. будто бы идеально налаженную. закрылся на семь замков от меня и тихо радуешься. выкладывая старые фотографии с самантой, для отведения глаз. словно все хорошо, никаких перемен. это не так, я же вижу по глазам. стараешься убедить меня, как я тогда это делала, на пляже майами. молодец, джонсон. ничего более сказать не могу. месть удалась. бьешь по слабым местам, ухмыляешься. и без того понимаю, как самооценку твою подняла, валяясь в извинениях здесь, чуть ли не в ногах твоих. выслушиваю все ядовитые вопросы, даю тебе выговориться сполна.

- закончил? - возмущенно спрашиваю у тебя. когда закончил с претензиями. со всем, что вынашивал в своей голове несколько месяцев. да, [float=left]
[/float]я была неправа. я тоже тебя отвергла, когда ты пришел ко мне. но я не опускалась до этих оскорблений, как это делаешь сейчас ты. притворяешься, что чувства все ко мне растерял. обнулился. переродился. понимаю прекрасно. - или будет ещё, чем уколоть меня? - предпочитаешь не отвечать. добиваешься, чтобы я взорвалась. - вижу, ты тут времени зря не терял.

но ты демонстративно проходишь мимо, становишься у двери и открываешь ее. с явным намеком, что мне пора проваливать и не мозолить больше тебе глаза.

- значит, правда, решил поиздеваться, - произношу сквозь зубы. ждешь, что я сама уйду по доброй воле. пожалею тебя и порог твоей квартиры переступлю обратно. оставлю тебя с твоим одиночеством. так понравилось быть одному? а как брыкался, когда не хотел оставлять саманту. вошел во вкус холостяцкой жизни, поздравляю. надо было прислать открытку с теплыми словами. - ты невозможный, аарон. когда ждать тебя, что снова в малибу приедешь и скажешь, что хочешь вернуть меня? - пару шагов навстречу. руки складываю на груди, смотря на тебя. желваками заиграл, дышишь чаще, чем следовало. пульс, наверняка, зашкаливает от того, сколько эмоций привношу в твою стабильную жизнь. ни за что не поверю, что тебе нравится отсиживаться здесь одному. проглатывая обиды от нашего разрыва. всё так же молчишь. боже, да я ненавижу, когда ты это проделываешь со мной. угораздило тебя полюбить так же сильно, как и возненавидеть. - хватит прятаться от меня здесь. забился, как зверек испуганный в свою нору. давай, скажи снова, что никогда не любил. напизди мне опять. как ты любишь это проделывать со мной. как тогда ты все испортил, - голос повышаю, до истерики едва ли не дохожу. пусть соседи все слышат, какую суету мы наводим. плевать мне. я позволила тебе избавиться от меня такими же речами мудака, теперь не поведусь. нужно было не слезы проливать, а достучаться до тебя. - я никуда не уйду, - ставлю точку. подбородок свой задираю. знаю, заденет тебя мой упрямый поступок до глубины души раненой. хмуришь лоб, глазами меня поедаешь. в мыслях выкручиваешь, как дакота джонсон тебя достала. все соки выжала, нервные клетки поубивала. - так сильно хочешь избавиться - за шкирку меня выброси за дверь, джонсон. но сама я с места не сдвинусь отсюда, - знаю, ты так точно не поступишь. не поднимешь на меня на руку, хотя, мечтаешь прихлопнуть ладонью, как муху надоедливую. - я в этой ловушке уже была. повелась на слова твои. развел, как наивную девчонку, что просто развлекался со мной. натрахался вдоволь и рад свалить. больше не поверю, что я для тебя ничего не значу.

терпению твоему можно позавидовать, но и оно не бесконечное. так и вижу, как сейчас не сдержишься. секунды отсчитываю, что сейчас чеку сорвет от бомбы, что я сотворила собственными руками. ты горишь в гневе, тонешь в этой лаве. но как же мне это нравится, черт возьми. ты небезразличен ко мне. это безумно льстит. если бы тебе было плевать, ты бы вот так не реагировал. пропустил бы мои речи мимо ушей. какая разница, что за дерьмо вываливает на тебя эта дакота? к тебе это больше не относится. но нет. тебя это всё, еще как, задевает. значит, я попадаю по всем болезненным точкам, в правду тычу, как провинившегося щенка. мы оба не святые, потому что сотворили столько дел и других в этот водоворот втянули. которые ни в чем не виноваты. за это еще сожалею. осталась все же капля чести во мне.

- нет уж, оставь это кольцо себе, - вспоминаю про главный твой тригер. то, что особенно не дает покоя. рукой придавливаю кольцо на столешнице и с вызовом смотрю на тебя. не нравится, да? - подарок тебе. как напоминание. что я пришла к тебе поунижаться, сказать, что я не люблю своего мужа, вышла за него по ошибке, потому что думаю сплошь о тебе. будешь смотреть на него по ночам и загибаться от сожалений.

сколько еще я могу тебе наговорить, это сплошная бездонная боль. не догадываюсь, что ты действительно хочешь со мной сотворить. может быть, мой рот закрыть, наконец. или задушить своими руками и тело мое захоронить в квартире. перестаешь стоять на одном месте и просто буравить взглядом. одно резкое движение, и я, как на автомате, замахиваюсь. по традиции, прилетая по твоему красивому лицу. не люблю это проделывать с ним. не для моих ударов оно создано. лишь чтобы я твои губы целовала. проходилась ласками по каждому миллиметру кожи. взгляда не сводила и думала, как же мне повезло, что ты мне принадлежишь. однако, это происходит опять. ты ошарашен. наверняка, мысли крутятся те же самые у тебя в голове. мы сейчас поубиваем друг друга, либо это место станет эпицентром армагеддона. никаких вариантов больше, с тобой, джонсон, не бывает. ты не даешь больше выбора.

как же я тебя люблю. проносится в голове. сразу всё забрать хочется, что я выдала парой минут назад. сразу стыд, сразу совесть просыпается. есть она, однако, еще во мне. для тебя будет удивлением. сколько несчастья мы друг другу причинили, и все никак не выходит отпустить друг друга. словно, это невозможно. как существовать без тебя, джонсон? я не знаю.

лицо твое в моих руках. я хочу тебя поцеловать. я хочу тебя сделать своим. чувствовать тебя и любить. мгновение не брыкаешься, я могу этим воспользоваться.

и целую.

вдох твой ловлю, кислород заглатываю. ты только мой. сколько раз мне нужно это повторишь. вслух, в мыслях. да хоть как. перестань отрицать это, аарон, пожалуйста.

Tell me,  how many more tears will drop
‘til you hit me, when can we talk,
& try love again?

еще одно мое неосторожное слово, и наружу вырвется твоя пылающая ярость. я понимала, как сильно сейчас рисковала. у нас оставалось лишь два варианта, больше никаких путей нет. либо ты мне поддаешься, показываешь свои чувства в ответ, и мы вместе как-то решаем, что будем делать дальше. либо же жестоко отталкиваешь, вновь указываешь на дверь, и тогда я исчезаю из твоей жизни навсегда. больше никаких метаний. аарон джонсон в прошлом, наша с тобой связь обрывается. как бы болезненно не было. и если бы ты только знал, как я сейчас молилась про себя на первый вариант, ты бы сразу ответил в мои губы. а не заставлял ожидать секунды, что показались вечностью. одно сплошное мучение. больше всего на свете сейчас боюсь, что ты сейчас отстранишься.

и я громко всхлипываю от облегчения, когда ощущаю твои руки на себе. рвано вздыхаешь, прижимаешь ладонь к талии и углубляешь поцелуй. показывая все свое желание продолжить, что спорило с доводами рассудка. ты спрятал шипы и показал свою слабость, доверился, что сейчас я тебя не раню. понимаю, не хочешь на грабли эти наступать, осторожничаешь, как я когда-то. вспоминаешь о моих признаниях тебе. шепнул вопрос беспокоящий в мои губы, грубым от хрипоты голосом. сколько лет ты не слышал уже их? я так опасалась произносить их вслух, потому что однажды они обернулись против меня. но не сейчас. — ты сомневаешься? - глазами по мне беспокойно бегаешь. вижу, как жаждешь услышать эту фразу. а я не в силах удержаться больше. твой  зазывающий голос, и в то же время, угрожающий, доводит. — я люблю тебя, всегда любила. особенно, сейчас, - даже несмотря на то взаимное дерьмо, через которое мы вдвоем прошли. — твоей хочу стать опять. словно эти слова помогут расправиться с агонией в разуме.

наш шепот сливается воедино. ты начинаешь избавлять меня от одежды. касаешься груди, очерчиваешь пальцами ареолы. ждешь моей реакции и прикрываешь глаза, услышав вздох сквозь мои сжатые губы. поддаюсь тебе, выгибаюсь, всем видом показывая, как жду продолжения. ты проводишь ладонью дорожку внизу живота, отпечатываешь на ней свои поцелуи и потом касаешься бедер. ощущаю между ног твои пальцы, чуть надавливаешь, но мне и этого достаточно, чтобы издать первый слабый стон. надавливаешь увереннее, и стон вторит тебе громче. укладываю ладони на твою голову, откидываю голову назад и с шумом втягиваю побольше воздуха. иначе я сейчас задохнусь. догадываюсь, как сейчас в твоем паху ноет напряжение, и от этого сгораю сама.

в ответ, внизу живота мое возбуждение распаляется. в нетерпении заставляешь меня действовать дальше. притянуть тебя обратно к себе. прерываться только для того, чтобы вдохнуть кислород посильнее. взглядом словно спрашиваешь, этого ли я хотела. такой ли реакции на [float=left]
[/float]свои действия ждала. мне остается прикрыть глаза и чуть кивнуть в знак согласия. и по твоему взгляду вижу, как хочешь жадно схватить меня за горло и по словам прошептать прямо в ухо, как и что намерен со мной делать. — я так скучала, джонсон, - шумно выдыхаю в твое плечо. будут ли еще сомнения, как я безвозвратно в тебя влюблена? боюсь, что сил не хватит дотерпеть до постели. — хочу тебя. иди ко мне, пожалуйста, - обрывисто умоляю, тебе должно это понравиться. хоть в этом я кроткая.

как видишь, вариантов не оставляю. расстегиваю твои брюки, стягиваю белье, как последний ненужный атрибут. и подталкиваю к креслу и усаживаюсь на твои колени, властно лицо рассматривая перед собой. ты приникаешь губами к моей шее влажным поцелуем, почти до боли прикусываешь всего лишь один крохотный кусочек кожи и ласкаешь языком это место, словно зализывая мои раны. вдыхаешь мои феромоны, мой запах вспоминаешь, которым насыщался прежде, в сардинии. у меня крышу срывает от воспоминаний. как ты ласкал меня прежде. поверить не могу, что ты снова это делаешь здесь и сейчас, со мной. и снова умоляю тебя не останавливаться. эти слова, как лучшее признание звучат. ты прав был опять, когда задевал меня словами про криса. я и близко тех эмоций не ощущала, когда с ним находилась. тебя никто не может заменить, аарон. ты настоящее проклятье для меня.

требовательно извиваюсь на твоем затвердевшем члене. знаю, довожу до безрассудства, наши эмоции и вся любовь сейчас на пике. но иначе никак. сейчас перед ним более чем обнажена. душу нараспашку раскрыла, кожи себя будто бы лишила. невозможно, как ты разум мой крадешь, стоит оказаться рядом. меня и подготавливать не нужно, я уже для тебя горю заживо. все пульсирует, отзывается, следы влаги оставляет на тебе.

крепким рукам твоим больше не терпится. хоть, эта истома сейчас оказывалась невероятно приятной. ты сжимаешь мои бедра и привлекаешь к себе еще ближе. охватываю ладонью возбужденный член и провожу ею мягко сверху вниз. слышу твои вздохи, ты таешь от этих прикосновений. теперь точно не могу сдержаться. направляю его в себя и начинаю медленно насаживаться. цепляюсь за твои плечи, вся дрожу, меня буквально лихорадит. твои толчки нарастают, становятся сильнее. головокружением сводит от того, как мы параллельно сминаем губы друг друга, как подчиняем тела этой страсти. отрываюсь и теперь кусаю себя за губы, чувствую твой вкус на себе, глажу твое лицо, зарываюсь пальцами в темные волосы. на теле блестит испарина. отзывчиво раздвигаю ноги пошире, чтобы ты мог войти во всю длину. двигаемся еще сильнее, и когда я почти оказываюсь на грани и обмякаю, темп снижается. издеваешься. взглядом окидываю осуждающим, ухмылку вызывая на твоем лице. этот смех я слышала так давно и в какой-то момент уже не надеялась услышать вновь. — не мучай, - и так было достаточно.

столько лет назад я собственноручно превратила легкое увлечение в эту жгучую одержимость. теперь сама не знаю, как справиться с ней. понятия не имею, как дальше без тебя. поэтому прибежала на задних лапках, вынуждена признать.

How it feels to rest
On your patient lips
To eternal bliss
I'm so glad to know

полностью твоя, делай, что хочешь. погруженная в сладкую негу, совсем рассудок потерявшая. в мыслях даже не проносится заключение, что я прямо сейчас вытворяю. лишь слежу за твоей ухмылкой, за взглядом, которым ты пожирал мое тело. затем касался, несдержанно сжимал и оставлял белые следы на коже. это добавляет возбуждения. мурашками пробегает по спине, вызывая новые приступы оргазма. удовольствия, что растекалось по венам. грубые толчки все же продолжаешь, твоя пауза не может долго работать. со мной. как и я, быстро срываешься. не в силах терпеть, как мы столько времени провели в расставании. все гаснет перед моими глазами, я крепче прижимаю тебя к себе. будто дико боюсь, что ты исчезнешь опять прямо в моих руках.

- люблю тебя, - лбом прижимаюсь к твоему лбу, когда меня отпускает. с шепота заводишься сильнее. подстегивает тебя не откладывать финал. довести до конечной точки. вся выгибаюсь, чтобы позволить тебе войти еще глубже. дать нам максимальный спектр эмоций. терпение не железное. все так накалено, что вот-вот подорвется. и ты добиваешь. горячим языком касаешься до выступающих ключиц. я кусаю свои и так искусанные губы. закидываю голову назад, влажными волосами дотягиваясь до обнаженной спины. встречаюсь взглядом с твоими черными глазами. помутневшими от похоти, что витает в воздухе. чувствую приближение твоего пика. как наращиваешь скорость, ладони на бедра укладывая. растирая по ним накопившуюся ласку. насаживаешь на себя посильнее, чтобы совсем затонуть в омуте. один вымученный толчок, замедляешься и стонешь в губы. застываешь, вздрагивая, и чуть ли кожу не кусаешь. пока тело бьет дрожью. я сама будто бы еще экстаз испытала.

мы шумно целуемся снова. я бы совсем не хотела это прекращать. оставляю на тебе свои отпечатки, доказательства подаренной друг другу близости. это улики против меня, моей идеальной репутации. брака, что состоялся недавно. но все еще предпочитаю не вспоминать о муже, которого предала. теперь все очевидно. не отрицать, как схожу с ума по аарону джонсону. даже если захочу опять соврать. ты мне не поверишь. убедился, кому принадлежу. тело, разум и сердце только тебе отдаю.

- извини, не удержалась, - отвечаю на намеки про пощечину. но я, правда, скучала. твое настроение резко меняется, и мне это не может не нравиться. я не хочу наших ссор. я не хочу портить наши хрупкие отношения. хочу сохранить их, в идеале - поменять все кардинально. сложно в голове уложить через что нам придется еще пройти, чтобы быть вместе. вряд ли это будет мирно, спокойно, без скандалов. предстоит разбить сердце крису мартину, просить его о разводе, дожидаться твоего официального с самантой. выступить главной злодейкой в этой кинокартине. но я готова, джонсон, ради тебя. сейчас на эйфории я сделаю все, что ты попросишь. - просто люблю тебя касаться, - слишком много люблю сегодня. но мне не кажется, что это переизбыток. сильно не хватало твоих ласок. все, что оставалось, гонять по кругу воспоминания, как мы остались вдвоем на сардинии. единственное драгоценное, что было в моей памяти. что я бережно хранила, как диковинную редкость, недоступную другим людям. больше нам так не везло. не хочу больше, чтобы мы боль друг другу причиняли. не хочу дерзить тебе, надменно улыбаясь. засыпать в постели с другим. делать вид у всех на глазах, что его люблю. не тебя. эта фальш осточертела. нужда в тебе затмевает все остальное, примитивное. я пропадаю. каждый раз меня врасплох застигаешь и на истинные эмоции выводишь. - хочешь, чтобы я к тебе ушла? - сама вся заливаюсь краской, когда про развод упоминаешь. открыто не говоришь о своем желании, провоцируешь. знаешь, как на меня это повлияет. такие завуалированные фразы. - может быть, я жду, что ты прямо меня об этом попросишь? - голову набок склоняю и посмеяться себе позволяю. такую вольность. тоже люблю такие игры с тобой, поэтому ее продолжаю. - только попроси меня, - кончиками пальцев дотрагиваюсь до твоего лица. стирая пару капель пота. и затем специально отстраняюсь, когда ты наоборот тянешься. поднимаюсь с твоих колен и оставляю недосказанность после себя. оглядываюсь, осматриваю место нашего преступления - таким замученным кажешься, но и довольным. со взлохмаченными прядками волос, которые так хочется убрать с лица. зацеловать еще его сантиметры. но я терплю в себе этот порыв. так интереснее, пока все снова не вспыхнет. - мне нужно в душ, - выдыхаю, будто мы едва ли не начали серьезный разговор только что, и я его не прервала.

босыми ногами направляюсь в сторону ванной, чувствуя взгляд в спину прожигающий, пока дверь не закрывается. в отражении вижу ту дакоту, которую уже, кажется, совсем забыла. с румянцем на щеках, темными следами на коже после твоих прикосновений. в америку мне с этим не вернуться в ближайшие дни. так пытаешься оставить меня здесь, в лондоне. я разгадала твой коварный план, джонсон. и я даже согласна. это еще один наш безопасный островок, где словно никто не найдет больше. будто нет чужих глаз поблизости, которые могут нас сдать общественности. нашим супругам. но рядом с тобой действительно крышу сносит. забываются все меры предосторожности. все последствия и потенциальные [float=right]
[/float]проблемы. включаю воду, что полилась крупными каплями на голову. твоя близость, через стенку в другой комнате, не дает покоя. на секунду отвлекаюсь и забываю, что ты настолько рядом. после стольких лет побегов друг от друга. честно, не кажусь себе трезвой, хотя во мне ни капли алкоголя. дверь снова отпираю и чуть выглядываю. - но мы можем продолжить разговор, - это даже не предложение. это моя жажда, которая вновь проснулась. и ожидает тебя в ловушке. ты попался. прижимаю снова к себе, подвожу нас под напор воды. ты сжимаешь мои волосы на затылке, открывая шею для поцелуев. мысли, что пыталась собрать в кучу, опять превращаются в полный беспорядок. путаются в один большой узел. - ещё, - вырывается, само по себе. пока я гуляла губами по твоему мокрому телу. пока ты слепо следовал у меня на поводу. прекрасно вижу, как мы зависимы друг от друга. и это никак не искоренить. - скажи, как хочешь, чтобы я была твоей, - ухожу еще дальше. меня несет, вот так ты действуешь на меня. обнажена сейчас во всех смыслах. открыта, как не была ни с кем прежде. сил нет молчать.

мы не выйдем из этой квартиры просто так.

Now that I trapped you in my arms
No need to fight it, no need to hide it
Now that I've seen what's in your heart

всё, что сейчас касалось меня и тебя, было до неприличия правильным. всё встало на свои места. вернулось в гармоничную колею, где мне было до жути хорошо. кажется, что совесть должна мучить за предательство, что вытворяю. но пока она не просыпается и не омрачает своим присутствием. чуть позже накроет, мне еще нужно будет к этому подготовиться. но не втягивать тебя. я знаю, что пообещала тебе изменить свой статус, который нас пока еще сковывал. на другом континенте крис мартин, наверняка, волнуется за меня. отправляет снс-ки с вопросами, как я добралась до лондона. в ответ ему не приходит ничего, потому что я занята своим любовником. аароном джонсоном, чьей любви и присутствия всегда желала. и сейчас нагоняю упущенные секунды рядом с тобой. насытиться сполна никак не удается. жарких поцелуев, кажется, не хватает. мне бесконечно мало тебя. я умоляю, чтобы ты не останавливался.

всё, что выдыхаешь вслух трепетом, запоминаю яркими фрагментами в памяти. раньше представляла твой шепот с признаниями лишь в своей голове. они стали реальностью и рисовали улыбку на моем лице. ты меня любишь. мурашками по коже это отпечатывается. ощущаю себя самой счастливой и желанной женщиной прямо сейчас, в твоих руках. объятиях, что кажется, никогда не разомкнутся. я наслаждаюсь и тону в эйфории, что витала в воздухе. хочу быть к тебе еще ближе. но это физически не представляется возможным. отвечаю поцелуями на жаждущие губы. мои любимые. не сдерживаюсь в стонах после каждого твоего толчка во мне. они нарастают, я становлюсь громче. кажется, перекрываю своими эмоциями шум воды. но сейчас нам не нужно ни от кого прятаться, ничего не бояться. каждый раз, когда покидаешь мое тело, сопровождается болезненным спазмом внизу живота. сильнее пальцы сжимаю на твоей коже, оставляя на ней отпечатки. пожалуйста, продолжай. ты возвращаешься снова, я подставляю шею под твои ласки. на глазах проступает влага, кусаю свои губы еще сильнее. острое ощущение удовлетворения берет под власть тело. я снова подхожу к финалу, открыто показываю, как мне хорошо с тобой. и через пару минут ты догоняешь меня. шумно выдыхаешь, расслабляешься и выходишь из меня, каплями пачкая тело. пару секунд после - обнажаешь свою душу, притягиваешь к себе. показываешь, как сильно ты привязан ко мне. как нуждаешься в нас. я глажу пальцами по твоим ладоням, прижимаюсь плотнее и не хочу возвращаться к реальности. где необходимо будет делать больно другому человеку. поступать эгоистично, ради собственного счастья.

вода льется каплями крупнее, смывая с нас остатки возбуждения. сердце уже не так бешено бьется, и дрожь в теле отпускает. оборачиваюсь и разглядываю твои, все еще темные, глаза. но жестокость их отпустила. уже не хочешь меня прогнать из своей квартиры. не хочешь вслед лить яд, как ты это умеешь делать. припоминать мои ошибки. то, как я сама тебя прогоняла, оставляла шрамы на сердце, выбирала другого. мы столько дерьма друг другу сделали, что можно смело вести счет - 1:1. воду, наконец, выключаем. высушиваю волосы полотенцем, вытираю влагу с обнаженного тела. затем оборачиваюсь на голос, твои губы раскрываются, тихо и уверенно мне говорят. ожидаешь ответа, понимаю отчетливо, сколько усилий ты приложил, чтобы сказать это вслух. признаться, что это твоя слабость. я твоя слабость. ахиллесова пята. - можешь не волноваться, - замираю, чувствую, как ты практически дыхание задержал, - я сдержу свое обещание. звучит, как полноценный намек на то, что ты когда-то такую же клятву не исполнил. но я не имела цель натыкать тебя лицом в наше прошлое. хочу, чтобы ты мне поверил и расслабился. но ты желаешь получить мгновенный результат. даже смелее говоришь про любовь. знаешь, как на меня надавить. перед чем я сопротивляться не могу. - не представляешь, как я хотела услышать это снова, - звук, который я бы предпочла слушать чаще. но пока мы заложники обстоятельств. должны держаться смирно. не кричать на весь мир.

проходим до спальни, где ты даешь мне пару своих вещей, в которые я могла бы одеться в твоей квартире. мы это не обсуждаем, но кажется самим собой разумеющимся, если я останусь здесь на несколько дней. особенно, с засосами от тебя на шее мне никуда не выйти. настоящая ловушка. ты ходишь угнетенный, явно занятый своими мыслями, в которые меня пока не посвящаешь. однако, могу догадаться, на чей счет размышляешь. почему накручиваешь. что тебе не дает покоя. - я ведь не могу прямо сейчас позвонить ему и сказать, что ухожу, - прерываю тишину. слова доходят до тебя, и на лице возникает ухмылка. - крис ни в чем не виноват, что я его сюда втянула, - неприятно слышать, но факт. как и саманта не виновата, [float=right]
[/float]что мы с ней так обошлись. до сих пор обходимся. - поэтому мне нужно выбрать подходящий момент для него, - голос дрожит. конечно, я теперь сама переживаю. ощущаю, как готов воспламениться. должным терпением не обладаешь, а представляешь, сколько я тебя ждала, аарон? - ты давишь на меня, - констатирую, как факт, стоит чуть-чуть тебе повысить голос. недоволен моими ответами. но я не хочу опять с тобой ругаться. как же мне хочется оставить весь неприятный бэкграунд позади. начать с тобой всё с нуля, не задумываться о прошлом. мы всегда так пылко ссоримся, а потом миримся, занимаясь любовью. но мы должны это делать без скандалов до. - я хочу, чтобы ты доверился мне. ты веришь? - выглядишь, будто я загнала тебя в тупик. не даю иных вариантов для решения этой ситуации. но их, правда, больше нет. на мне сейчас огромная ответственность, и я справлюсь с ней, как могу. либо принимаешь мой вариант, либо у нас ничерта не получится. я тоже в ловушке, мне тоже кислорода не хватает. - просто нужно больше времени. ты ведь тоже меня когда-то об этом просил, - параллельно натягиваю твою футболку на себя. задыхаешься от отсутствия аргументов. исследуешь меня внимательным взглядом. настойчивым, жестким. возвращается твоя мрачная натура. она заводит, но с ней трудно бороться. да и надоело слишком, я устала бороться. хочу расслабиться рядом с тобой.

еще немного, джонсон, потерпи.

- тоже можешь пока решить свои дела с самантой, - бессмысленно сопротивляться моему влечению к тебе. я хочу снова касаться. чувствовать жар кожи. слышать дыхание. гулкий стук сердца. убеждаться, что ты не сон, ты не моя галлюцинация больше. - вы ведь еще не разведены? - красными губами касаюсь тебя. ощущаю, как ты отзываешься. теперь мой, без остатка. хотя бы поцелуям не сопротивляешься. понятия не имею, когда я смогу насытиться ими и тобой. - и она про нас не знает, - не вопрос, а очередная констатация факта. сложно забыть, как на концерте ланы она не проклинала меня, потому что не в курсе, с кем изменял ее муж. дальше мы должны быть оба свободны и разведены.

такие условия для нашего вместе.