[indent] кидаю телефон на стол, после сообщения от Хисына. полагает у меня открылась тяга к саморазрушению. я просто попросил не искать меня, не доставать словами поддержки или наставлять нравоучениями. да, мир не закончился, после того, как Хван меня отшила. всего лишь разрывается по швам. я сижу в баре, склеивая на скорую руку. одна бутылка со скотчем и барахтающимся льдом в бокале. вторая. не считаю. лишь лакаю горькую жидкость, в глотку проталкивая, как только накатывает мерзкое чувство. хрен разберешь, что это. далеко не обида. нет. унижение, вперемешку с раздавленными осколками собственной уверенности и самолюбия. весь этот коктейль царапает сердце. трогает за живое. я не готов высовываться наружу. показывать людям, обнажая собственные слабости. да, мне тоже может быть плохо. и это страшнее хореографии, которую не могу отточить и выучить.

[indent] опрокидываю голову назад, пялюсь в потолок. очередным ядом сигареты окутываю легкие. в моей жизни все так же туманно. с тусклым поблёскиваем потолочного света дешевой лампы. телефон опять заходится вибрацией. опять Хисыну неймется. кому какая разница, как и на что я растрачиваю выскуленные дни у менеджеров. наврал про возникшие срочные семейные дела, не требующие отлагательств. уже тогда во мне сидела бутылка бренди. голос ломался, а речь была бес связанной. парни прикроют, так устроены мемберы. прикрывать, при возникшей необходимости. телефон продолжает издавать вибрации, покрывая мужское лицо неприятной маской. разглядываю сообщение, глаза собирая в кучу. экран плывет. текст двоится. Карина. как всегда невовремя. больше никаких селфи с Хван Йеджи. добить меня хочет. специально давит. оголенный провод бросая в воду. ждет, чтобы каратнуло замыкание и перестал, мыслями на другой девице сходиться. нахожу себе силы тыкать пальцами по дисплею. не уверен, что точно описал все, что о ней думаю. меня воротит от всего. от мнимой наигранной заботы. от того, что я такой слабый. слюнтяй. придурок. поплыл, как только девка, по которой сохну, отшила. сдаваться не в моем стиле. в конце концов, я могу стать более настойчивым. более внимательным. у Хван шансов не останется, посмотреть в другую сторону. похоже у меня начала развивать стадия отрицания. перескакивать все это душевное дерьмо не выходит. я не робот, с напрочь выкрученными чувствами. впервые испытываю сожаления.

[indent] ты раздражаешь меня Карина, своим щенячьим преданным взглядом. я лишь закатываю глаза и презрительно кривлю губу, ощущая твои ладони, сжимающие мои скулы. привести в чувство пытаешься. хочу ли я возвращаться в реальность, где другой девице совершенно не нужен? бесцеремонно не спрашиваешь. хмельной рассудок то и дело яркими вспышками в мозг картинки с Йеджи подбрасывает. ее слова заели, застряв на подкорке сознания. быть отвергнутым самое худшее из зол, которое я только мог испытывать. ничего подобного не доводилось. девицы никогда не отшивали меня. пользовался их расположением и сладкой симпатией, как заблагорассудиться. без укора совести. неловких моментов. пожирающих раздумий. я не нравлюсь Йеджи. точка. фатальный конец для меня. не знаю, что делать дальше. долгое время внутри меня тлели чувства, а теперь там лишь  догорают мои обугленные внутренности. голова идет кругом. не хочу подниматься. идти куда-то? перестань звать меня по имени, Карина. почему ты такая упрямая и что вообще здесь делаешь? даже в самый отчаянный момент моей жизни, не могу продохнуть от сладкого запаха твоих духов. пахнешь сексом и жаждой покорности. кожа мгновенно отзывается приятной рябью. интересно, ты так же себя чувствуешь, абсолютно каждый раз, когда я смеюсь в лицо твоей яркой, обнаженной симпатии, брошенной в мою сторону. забавно. что ты такого особенного видишь во мне, Карина? что такого заманчивого и влекущего, на что у Йеджи, глаза закрываются. еще забавнее, тебя хотят все. без исключения. все, кого я знаю. ты топ. номер один по вожделению в мире женщин айдолов. если ты думаешь, что для меня это та самая особенность, то глубоко заблуждаешься.

- что ты здесь делаешь? - прищуриваюсь, вопрос озвучивая. - как нашла? - сколько я так валялся. черепную коробку рвут на части поочередно головная боль с провалами в памяти. - и хватит звать меня по имени, - меня раздражает твоя напускная забота. обеспокоенный голос. тебе наплевать должно быть на меня, Чимин. просто, очередной мальчик в твою коллекцию, которую ты собираешь. радуйся. наконец, меня отшила твоя подружка. будет, что обсудить с ней при следующем посещении ее концерта. посмеетесь над тем, какой я дурак. растратил всю свою удачу похоже. отношения с Йеджи не светят. тебе есть, что отметить, не находишь? пальцы так и тянутся нащупать выпить. разделишь со мной эту участь? не зря же тут оказалась. одна? или с актером своим. Пак, Чжэ, Ли. всех твоих мужиков и не упомнишь. честно говоря, меня это некасается. это исключительно твои развлечения. только почему ты от меня, никак не отстанешь.

[indent] - как тебе картина, - тру лицо руками, пытаясь стряхнуть с себя нахлынувшую сонливость. наблюдая, как ты устало садишься напротив. - нравится? - интересуюсь. любуйся, каким выглядит убитым Джей Пак. жалким. ничтожным. или такой размазня совершенно перестает быть в твоем вкусе? меньше всего на свете, я хотел бы, чтобы хоть кто-то видел меня таким. люблю переболеть наедине с алкоголем, мыслями и одиночеством. если под рукой нет гитары. это быстрее исцеляет. ты ведь всегда знала, что Йеджи, я не нужен. неинтересен. не привлекаю настолько сильно. глумилась. и не лги, что это не так. тебе нравится понимать, что объекту моего вожделения совершенно нет до меня дела. что я сам слепой и глупый щенок, выгляжу совершенно, как ты, когда речь заходит о Хван. - не хочешь сделать селфи и всем отправить? - твое любимое занятие. заниматься спам рассылками. прикрывая дружбой и заботой. думаю Йеджи оценит. эта гребанная Хван, одна сплошная зацикленность. даже после разбитого сердца, я думаю о том, что она напишет. реально напишет, увидит, как мне хуево находится на одном снимке с тобой Карина. спросит, все ли со мной впорядке. я лишь выдаю желаемое за действительное. она не станет писать, звонить, как либо интересоваться мной и моим состоянием. уверен, я не первый парень, которого она отшила. только не пойму, почему мне так хуево от этого. становиться в один ряд со всеми именами в списке ее отвергнутых парней.

[indent] Джимин, как часто думаешь обо мне? позволяешь шальным мыслям оставаться со мной вдвоем. тебе не идет целомудренность. скорее образ той, кто знает чего хочет и обязательно свое возьмет. со мной возишься долго. почему, интересно узнать. влеку, как нарушимый бастион? мимо меня протекают твои девичьи чары. клацаешь по экрану ухоженными ногтями очередное сообщение. не сдаешься. игнором тебя не извести. проверял и пытался. отвечать что-то бессвязное и невнятное, единственное решение. настолько втянулся, что теперь отчаянно это скрываю. наблюдать нечто похожее между нашими отношениями с Йеджи, больше не придется. как не пытался завладеть ее расположением и вниманием, все бес толку. удивительно, Карина. в отношениях с тобой, мне даже стараться не приходится. выходит, нравлюсь тебе по умолчанию. нравлюсь ведь, так? можешь играть словами и взглядами с Хисыном, но я то знаю, что ты совершенно не искренна. пользуешься вниманием. обожанием. почему нет? согласен. в этом нет ничего плохого и криминального. он сам должен включать голову. трезветь начинать на твой счет. я вот совершенно не хочу этого делать. подключаться к реальности. мои ожидания, фантазии, мечты взяли и рухнули. мне нравилось в одиночестве сидеть здесь. задирать голову к потолку, курить, пока бычок сигареты не станет больно плавить губы. именно так травлю все свои чувства к Хван. лелеял их долго.

[indent] - а каким мне быть идет? - мужские губы усмехаются. каким я цепляю стало быть всех, кроме нее. глаза закрываю, слушаю, каким приторно прекрасным предстаю с твоих уст. значит, сладкий мальчик. ты совершенно не знаешь меня Джимин. и твоя фантазия на счет меня лишь блаженная девичья картинка. путаешь меня с Хисын. любым другим айдолом. думаю, Хван считает меня таким же. слабым, размазней. кроме богатой родословной, внешности, больше ничем зацепить ее не могу. она на такое не покупается. к моему сожалению, конечно же. между нами повисает тишина. долгая, монотонная. ты поешь мои строки, вызывая спазмы полуулыбки. меньше всего на свете, я мог себе представить тебя сидящей на против. сложившая ногу на ногу. готовая слушать все, о чем я захочу рассказать. я вообще о тебе никогда не думал. ты даже представить себе не может, что такое может быть. и я удивляюсь этому не меньше. ищу цепочку логических объяснений. может, боюсь обмануться, а может потому что привык быть верным лишь одному существенному чувству. ты не вызывала у меня чего-то особенного. обычная девица. айдолы все красивые. на любой глаз и вкус.

[indent] картинка перед глазами двоится. иногда плывет. я слышал твой голос. затем не успеваю проморгаться, как ты нависаешь сверху. смотришь на меня, заглядываешь внутрь. сосредотачиваюсь на ярких всполохах твоей сетчатки. у тебя красивые глаза, Джимин. темное, мутное болото. оно медленно засасывает. твой голос чарует. хочешь послушать, как я безответно влюблен в другую? да ты и так это знаешь. об этом знают все айдолы, значит и Йеджи давным давно была осведомлена о том, что я не ровно дышу к ней. да, хоть и младше. разница не существенная. а сколько лет тебе Карина? почти ничего о тебе не знаю. грешен в этом. ставил на ребро, разговоры других о тебе. - хочешь, поднять настроение сладкому мальчику? - считаете меня плюшевым, неспособным и слабым. вы с ней. тебе я таким нравлюсь. Йеджи - нет. и тебе я не горю желанием нравится тоже. познакомить хочу, с другим Джеем. он сидит во мне. сглатываю накопившуюся во рту слюну. тело жаждет тела. пристально мягкие черты лица рассматривая, выпрямляюсь на диване. бледная кожа. пухлые губы. ты идеальная Джимин. все хотят тебя, значит и я имею полное право попробовать. могу требовать податливости горячего рта, полнейшего удовлетворения внезапно возникшего желания. и я не стану становится обходительным принцем, выбираясь прямиком из твоих грез, что бесцеремонно смела навешивать на счет меня. дай угадаю. там я лаковый. обходительный, почти не оставляю на твоем теле засосов? откуда берет свои ростки эта твоя фантазия о таком славном мне? может твои парни, которым ты периодически разрешаешь себя потрахивать, ведут себя с тобой аморально? с чего ты взяла, что я стану вести себя, по другому? ядовитая ухмылка, слетает с лица. пальцами хватаю тонкие запястья. зажимая, веду их за спину. толкаю назад, силой собственного тела наваливаясь. не пошевелиться. не дернуться. не вырваться. судя по выражению лица, не осознаешь, что я не блефую. не решил припугнуть. да и хватит ли сил, только что бессознательно лениво на соседнем сидении валялся. был вялым, меланхоличным, блеклым. не смотрящим в твою сторону. не рассматривающий с похотливым  прищуром, как понравившующуюся девицу. твой голос еще не пропитан тревогой. скорее взбалмошно играющий.

- ты ведь этого хотела, - можешь не краснеть стыдливо. все это женские уловки не действуют. - зачем еще ты мне написываешь, - хочешь заходиться похотливыми стонами. ухмыляюсь, утыкаясь в волосы. слабое сопротивление, с твоей стороны Джимин. значит, я прав. продолжаешь пахнуть сладкими духами. твоя кожа горит, когда щетиной касаюсь лица. ткань кофты, закатываю вверх. пальцы шарить начинают по маленькой упругой груди. твои глаза наполнены возмущением и досадой, как только свои отчаянно поднимаю. что не так? ты ведь представляла меня ночью в своей постели, каждый раз какой-нибудь текст набирая. писала максимально странную ерунду, возбуждаясь на то, что я нехотя ответил. не пизди, мне Джимин. перед Хисыном, будешь разыгрывать недотрогу. он поверит во все. с рук твоих готов есть, если покормишь. а со мной можешь быть откровенна и честна. или действительно считала меня джентльменом? спать бы не стал с тобою до свадьбы, если бы ты невинно хлопая глазами блюдцами, меня об этом попросила. вот уж правда сюрприз. - пришла меня утешить, так утешай, - сдавливая соски сквозь кружево бюстгальтера, цежу сквозь зубы. жмусь щекой к щеке, царапая щетиной помаду с приоткрытых губ. в ход готова пустить любые ругательства. еще не чувствуешь себя обречённой? коленом женские бедра раздвигаю. вдавливаю в мягкую обивку дивана. вырваться почти нет шансов Джимин. я не остановлюсь.

[indent] тело начинает лихорадить. озноб переходит в стихию пожара. в огонь, поджигающий внутри каждую натянутую мышцу. перебрасывается, цепляя нервные окончания, приятной патокой расползаясь. мне нравится прикасается к тебе Джимин. что это? начинаю съезжать с катушек? такого просто не может быть. все это градусы крепких напитков. они настолько застилают разум и восприятие, даже тебя нахожу сейчас сексуальной, манящей и привлекательной. у тебя пухлые губы, в которые я своими раз за разом впечатываюсь. грудь не такая уж и маленькая. я сжимаю ее в ладонях сильнее, ощущая, как все тело напряглось от желания вдалбливаться в твое до изнеможения. удивлена? это не так ярко читается в сполохах твоих глаз, когда в них заглядываю. увлеченно поцелуями разбрасываюсь. закрыл глаза, кажется представляя совершенно другого айдола на твоем месте. но там пусто. мозг, избирательно отказывается рисовать там ее. может это из-за духов, которыми ты пахнешь? рассудок сложно обмануть, когда действует подобный провокатор. это злит и лишает всякой ласки. продолжаю вести себя грубо, цепляя пальцы за бедра, к джинсам пробираясь. хочу освободить тебя от них, ощущая влагу промеж бедер. на моей месте сейчас хотели бы оказаться куча людей Джимин, а ты почему-то позволяешь мне к тебе прикасаться вот так просто. я убежден, что ты за этим сюда пришла. иначе, что тут забыла? нашла и хочешь утешить. может показать мне, что лучше Хван? или же воспользоваться моим таким раздолбанным состоянием, в собственных целях.

[indent] ты ведь поэтому написываешь мне? врешь, претворяясь друзьями. прячешь истинное желание спать со мной за массой других причин. лишь бы повод был. а дальше ты разыграешь его по своему усмотрению. мне нравится, что ты отвечаешь взаимностью, знаешь Джимин, никогда бы не подумал, какая ты приятная на вкус. как умело покрываешь в ответ мое тело, шею дробя поцелуи. твое сбившееся дыхание от недостатка воздуха в легких, бьет острым возбуждением. хотя, куда уж еще больше. движения становятся грубыми, как только я ощущаю твои ногти на своей спине. вспоминаю, что должен не обманываться на твой счет. считаешь меня все равно совершенно другим. хотя заверять начнешь, как хорошо знаешь. ты ни черта не знаешь обо мне Джимин. кроме тех фактов, которые выставлены компанией на всеобщее обозрение. гуглятся обо мне по первому же запросу. знаешь, лишь что мне нравится другая. я сохну по ней. схожу с ума, от того, что оказывается ей совершенно не нужен. и ты никак не повлияла и не поспособствовала развитию противоположной динамики. почему? потому что усмехаешься над моими чувствами. ты отвратительна Джимин. а то, что хочу тебя, так это поток обычной мужской физиологии. мое тело сейчас любую сочтет желанной и привлекательной с желанием беззаботно в нее членом потыкать.

[indent] тебе не нравятся грубые движения моих рук на твоих запястьях. как бессовестно, раздеваю без малейшей эмоции на лице. ты просишь сбавить обороты. тяжелые вздохи по комнате, хриплым голосом прорезая. а я не останавливаю, ладонями бедра раздвигаю в сторону. хватит строить недотрогу. здесь нет зрителей Джимин. никто не узрит, что ты вдруг взяла и передумала, перед этим меня возбуждая. ты делаешь это совершенно неосознанно, закладываешь в меня ростки страсти, как только появилась и села напротив. я же не могу до конца дней увлеченно поедать тебя глазами и играть роль друга, которую ты так рисуешь мне, с тех пор, как моим номером в телефоне обзавелась. что если, я не хочу быть твоим другом Джимин? не хочу получать эти фотографии. ты шлешь мне Йеджи и себя рядом с ней, хотела показать, что гораздо лучше и предпочтительнее смотришься на ее фоне? я оценил, как видишь. только по своему.

[indent] не могу остановиться. перевозбужден. тело саднит и ноет. ты снова просишь остановиться. да, что не так с тобой Рина-а? отставим в сторону сожаления. я совершенно об этом не думаю, вообще не о чем. только о том, как хочу тебя. смотреть, как твое лицо искажает гримаса разных эмоций, когда я буду в тебе. ты должна быть счастлива представившейся возможности, а не выставлять непонятные границы. становишься совершенно неуправляемой, стоит только к ткани твоих трусов прикоснуться. сильнее зажимаю, всей массой тела наваливаясь. поздно давать заднюю. ты же так хочешь сладкого мальчика? в чем дело Рина? больно впиваешься ногтями, наверняка следы на спине и шее оставляя. артачусь и этого становится достаточно для того, чтобы потерять контроль над тобой. цедишь сквозь зубы, какой я «распрекрасный», быстро трясущимися руками одежду поправляя. пока, я захожусь от приступа набухшей эрекции, которую попросту теперь некуда девать. дышу протяжно. глаза закрываю, слыша, как говоришь, про шлюх и эскортниц. - а ты куда собралась? - интересуюсь, разглядывая женскую фигуру. твои глаза становятся влажными или мне все это кажется от того, что я все еще возбужден и не опустошён. - вернись сюда, - стучу тыльной стороной ладони по мягкой обивке дивана. хватит алкоголем себя пичкать. - давай, сладкий мальчик заждался, - переворачиваюсь на спину, смехом заходясь. что не так Ю Джимин? может поделишься уже со мною этим. от меня плохо пахнет или грубый секс не в твоем стиле. мне казалось тебе нравится, когда берут грубо, властно и безапелляционно. а! или со мной другого ждала. твои ожидания, твои проблемы Джимин. или поняла, что даже если мы станем трахаться изредка, я все равно никогда не буду относится к тебе с придыханием, как к совершенно другой девице. той самой. твоей подруге между прочим. ты жалкая, Джимин. - а могла бы воспользоваться и наконец получить, что хочешь, - я сам поверить не могу, в то, как поддался искушению зависнуть на тебе сейчас. нет это точно, траур по отношениям и лютый градус в голове. - так, что там с эскортницами? - интересуюсь, к ширинке на штанах прикасаясь. - твои подружки? дашь их номер? - или прямо при тебе должен закончить, то, что ты до ума не смогла довести? интересно, у тебя есть бойфренд? так же поступаешь с ним. или с Хисыном или еще с кучей других. ты такая бестолковая Джимин. только на экране сражаешь всех своей красотой и манящей привлекательностью. а дальше хныкать начинаешь, если чуть сильнее сдавить твой сосок и поцеловать, не так мягко и ласково, как следовало бы.

Don't test me
Yeah, I brought the heat back
데일 듯, hotter, hotter
Ain't my fault, 너 땜에 이래

сколько прошло уже, джей, с момента, как мы виделись в последний раз?

мы поругались? нет, нельзя это так назвать. мы ругались с тобой сотню раз и всякий раз это не заканчивалось тотальным игнором. мы не пытались исключить друг друга из наших жизней. делать вид, будто бы нас не существует в них. не было сообщений, горящих ненавистью. взаимных попыток задеть и развести на эмоции. твоего высокомерного взгляда. моей навязчивой инициативы. пусто теперь, как ничего не бывало. тот клуб разбил все на до и после. мне до сих пор противно, брезгливо. как будто продолжаешь вжимать меня в обивку залитого бухлом дивана. тяжело дышишь над ухом и не справляешься с ширинкой. я хочу выскрести эти воспоминания из своего головы. оставить там чистый лист и больше мыслями тебя не касаться. ты мне, правда, раньше нравился. я наивно думала, будто справлюсь с твоей стеной сопротивления. ты увидишь то, что так давно лежало прямо под твоим носом. но больше я этого не хочу.

я до безумия занята. готовлюсь к выпуску альбома, японскому камбеку, к началу тура. мне совсем не до тебя, как же удачно все сложилось. нет даже времени проверять наш диалог. не отправил ли ты мне своих фирменных гадостей, что постоянно так любил писать, рассчитывая на мою реакцию. и я тебе не пишу, не скидываю больше свои селфи с йеджи. хотя, в моей коллекции появились даже новые. при встречах она с упоением рассказывает мне про то, как обстоят у них дела с чаном. расстояние все делает хуже, но ее чувства никуда не пропадают. я чувствую себя победительницей, когда владею этой информацией. постоянно кручу в голове, как выглядело твое лицо, когда я ляпнула про ее отношения с другим парнем. надеюсь, это отбило всякое желание к ней приближаться. мне хорошо, что я сделала тебе больно. отомстила после того, как ты точно так же сделал больно мне.

игнорировать новости про enhypen невозможно, вы постоянно третесь где-то рядом. выпускаете свои камбеки, снимаете клипы, ходите по музыкальным шоу. мне даже приходится на них смотреть. на экране ты совершенно другой, джей. я подмечаю это уже в который раз. кому рассказать, какой ты был пьяный и развязный - мало, кто согласится поверить. джей из приличной семьи, ведет себя, как джентльмен, постоянно заботится о своих мемберах. да он просто не способен на подобные выходки. я бы рассмеялась тому человеку в лицо, кто рискнул бы при мне подобное произнести. я единственная, кто знает твое черное нутро. ты ценить должен был, что ничего против них не имела. принимала таким, какой есть, потому что сама не святая. придерживаться образа эгьё достаточно сложно. не то, что тебе, так? ты плюешься всякий раз, стоит назвать тебя сладким мальчиком, но продолжаешь всех вводить в заблуждение - будто ты такой и есть. наверное, ненавидишь сам себя. и в зеркало наверняка проклинаешь свою привлекательную внешность. и даже это дает сбой. сонхун прекрасно справляется с миссией донести, какие у тебя проблемы с коленом. как ты переживаешь из-за этого. тебя оставляют страдать в стороне, пока другие участники enhypen выступают с вашими песнями. представляю, как это больно. не такая я и сука, какой могу показаться. честно, меня даже подмывало написать и спросить просто по-человечески. как у тебя здоровье, как дела. вряд ли ты оценишь этот жест. пошлешь меня, куда подальше, учитывая, что я тебе написала последним сообщением. провальная идея, поэтому я не стану. сиди дальше в игноре.

я бывала у вас в общежитие слишком давно. когда ты еще велся на мои показательные выступления. до того, как мы стали вести себя так, будто ничего не происходит. охотно соглашалась на все приглашения хисына, лишь бы побыть к тебе ближе. послушать твой голос. покрутиться перед твоим лицом. хисын звал меня и после, но я придумывала различные отмазки, лишь бы этого избежать. не хочу встречаться лицом к лицу. парень закидывает удочку, говоря, что все мемберы уедут по делам. мы можем побыть наедине, и никто нас не потревожит. я слишком затухла, думая о тебе. испытывая ненависть к тебе за все, что ты сделал. может быть, хисын и не худший вариант и стоит с ним проводить время не для того, чтобы побесить тебя, развести на ревность? знаю, он классный парень. долго не протестую и пишу в ответ, что зайду. я волнуюсь и переживаю, как малолетняя девочка, что вот-вот увидит биаса собственными глазами. шансов мало, что мы столкнемся. ты уедешь записывать свои партии. мне предстоит лишь представлять в фантазиях, как ты здесь живешь, проводишь будни, отдыхаешь. думаешь ли обо мне. или снова ударяешься в чувства к йеджи. остановили мои слова, что она занята? вряд ли, наверное. мне же плевать, что ты влюблен в другую, а не в меня.

я опаздываю, а хисын уже ожидает меня на одной из улиц сеула. мы договариваемся встретиться, чтобы зайти в корейский ресторан за закусками. оба скрываем свои лица, лишь бы никто не узнал. заходим в не самое посещаемое место, чтобы было минимум шансов столкнуться с фанатами. на улице начинается дождь. он заботливо поддерживает зонт надо мной. так и добираемся до пустующего общежития. рассказывая истории. забавные случаи с репетиций. делимся инсайдами со следующих камбеков. убеждаюсь, айдол правда не соврал, что сегодня вечером никого не будет. оставляет меня одну в большом зале, располагаться и осматриваться по сторонам. это вызывает воспоминания, как здесь было шумно, когда я приходила, и меня встречал enhypen в полном составе. больше я так уже никогда не приду. хисын прерывает мысли. расставляет миски по небольшому столику, что стоит перед нами. спрашивает, какой фильм будем смотреть, а я витаю в облаках и не могу никак [float=left]
[/float]решить. оставляю все на его усмотрение. начинаются титры, он открывает напитки. не вовремя раздается рингтон его мобильника. смотрит на меня неловко, а я качаю головой, показывая, что все в порядке. заканчивает разговор и перевод взгляд на меня. думаю, что сейчас быстро приостановит наш вечер, который мы собирались провести вдвоем. но нет. виновато сообщает, что ему нужно отлучиться на полчаса. взгляд такой, будто только что убил человека и решился мне в этом признаться. я ничего не имею против. спокойно улыбаюсь и отпускаю парня по делам, обещая, что никуда не пропаду. фильм встает на паузу. я снова одна в этом огромном зале. и мне нужно чем-то занять себя.

никто не узнает, чем я здесь занималась в полном одиночестве. просто не могу удержаться, мне необходимо утолить этот интерес. знаю, это совсем некрасиво - пробираться в чужие комнаты без разрешения. но я понимаю, что дико скучаю. хочу хоть на мгновение стать частью его жизни. как бы нечестно это не было и по отношению к хисыну. кажется, если я в спальне проведу считанные секунды, уже станет легче. во мне играет адреналин, любопытство. лишь бы не попасться, пока даже оправдания себе выдумать не могу. я прекрасно помню, в какой стороне находится комната джея пака. я несколько раз проходила мимо нее, но естественно, пройти меня никто не приглашал. удавалось лишь разглядывать ее в редких прямых трансляциях, что ты проводил. крадусь тихо, когда пробираюсь внутрь. зажигаю свет. комната кажется большой. в одной стороне темные шторы, кровать с заправленным черным постельным бельем, темный комод с вещами. я незаметно улыбаюсь. тебе так идут темные оттенки. стараюсь запомнить каждый уголок в этой комнате. больше шансов пробраться сюда у меня не было и не будет. пальцами касаюсь твоих личных вещей, что привозил из поездок по всему миру. твои отпечатки здесь повсюду. это с ума сводит. так близко друг к другу мы еще не были. а та ночь в клубе я даже в расчет не беру. в другом углу твоя драгоценная коллекция гитар. смеюсь, когда вспоминаю, как ты всякий раз злился в bubble, если кто-то из мемберов смел трогать инструменты. они всецело твои. кажется, даже имена для каждой придумываешь. не настолько холодный, каким хочешь казаться? если вещи для тебя столько значат. одна совсем новая. я читала в твоих соц сетях, как недавно ее приобрел и хвастался, какая она красотка. я бы хотела услышать, как ты на ней играешь вживую. для меня.

[indent] отказываюсь от предложенной помощи, когда другие мемберы, предлагают ее. я не калека. фиксация ноги и трость, лишь временное явление. в остальном, я прежний Джей Пак, вынужденный взять перерыв в танцевальной деятельности. успокаиваю себя мыслями и разговорами, на тему того, что далеко не первый, кто получает травму и выпадает из жесткого графика. после того, как залечу рану, придется в десять раз усерднее практиковаться и работать. выкладываться до пределами. не в моем характере размокать, утирая сопли. хотя, иногда находить, какая-то грусть и важность момента. я мог бы не сидеть на выступлении на стуле, пока остальные мемберы во всю кайфуют и получают удовольствие от нашего тура. это горькие слезы, позволяю себе проявить ту самую слабину лишь там. в жизни - за сценой, прошу относиться ко мне так, будто ничего не произошло. скоро наш очередной камбек.

[indent] посещаю студию звукозаписи компании, каждый день. не забываю и в зал ходить. никто не отменял хореографию. имея травму, стараюсь все равно практиковаться. меньше нагружать ногу. прикладывать лед к мышцам. растирать всякие мази по вечерам. доктора выписали огромный список. компания заботится о моем состоянии и здоровье, но я не нуждаюсь в дополнительном контроле за этим. сам прекрасно справлюсь. мой отец отпуская меня на шоу айлэнд, говорил, что моей самостоятельности и на десять минут не хватит. я не справлюсь. не вытерплю. вернусь обратно в Америку, полностью заглотив собственные амбиции. отсутствии его веры в меня, достаточно хорошо закалила. теперь я участник к-поп группы. не нуждаюсь не в его деньгах, не в его нравоучениях. в Корея не принято проявлять не уважение к старшему поколению, поэтому я стараюсь лишний раз не закатывать сцен, бить себя в грудь при со звонах или личных встречах. бросаясь фразами - вот посмотри, кем я стал. ты не верил меня. тогда, зачем клянчишь билет на концерт? я знаю, что все выступления, которые он посещает, делает это по огромной просьбе матери, а не потому что гордится мной. председатель Пак сложный человек. быть единственный ребенком в семье огромное давление и отвественность. ты должен принять чью-то волю. следовать за тем, что для тебя подготовили, а не за самим собой. это давит. очень, но я бы не стал, тем, кем являюсь, если бы не все это.

[indent] карман брюк заходится вибрацией. достаю, с надеждой всматриваясь в буквы на загоревшемся дисплее. каждый раз во мне, что-то надламывается, осознавая, что это не сообщение от Карины. что даже нет желания еще раз написать, как ненавидишь меня и какой я мудак? удивляешь, Джимин. точнее, лишь укрепляешь то самое гадкое чувство, которое я душить в себе пытался. наверняка, нашла и выделила для себя другого сладкого мальчика. сколько там их у тебя уже? после официального заявление компании о моем физическом здоровье, ты тоже никак не проявилась. действительно обижена на меня? я хотел дать тебе, чего ты так долго от меня добивалась. близости. секса. а по итогу, плеваться стала. писать гадости. наговорила глупостей про Йеджи. самое мерзкое и неприятное, ты прикрывалась нашей дружбой Джимин, но давнным давно знала, что у нее кто-то есть. мне и слова не говорила. не делала намеков. кайфовала от облапошивания. и как тебе дурак Пак? нравится видимо. меня трясет, лишь стоит вспомнить, что ты писала в последний раз. эту твою выходку не прощу. смеешь обвинять в попытке изнасилования и домогательстве. сама пришла. я не искал встречи и тем более не просил находить меня. и я прекрасно помню, что тебе нравились мои прикосновения Рина-а. что же произошло дальше? откуда взялся корень внезапной перемены в тебе. мне охота узнать и в тоже время, ничего приятного озвучено не будет. твое молчание, громкий весомый аргумент. прав был на твой счет. хотела записать меня в свой список сосунков айдолов, которые сохнут по тебе. план изначально так себе, учитывая, что мне ты никогда не нравилась. Йеджи, другое дело, в отличии от тебя она хотя бы не врет. признаться в симпатии мне хватило смелости, да, она отшила. и это нормально. так уж вышло, я могу нравится не всем. тем более девицам айдолам. знаю, как им мозги промывают на тему отношении. они помешаны ставятся исключительно на прибыли и доходе компании. о том, как выглядят. в общем избегают любых отношений, пока действует контракт. но с тобой Рина, это не работает. уж не знаю, куда компания смотрит. ты то с Хисыном, то с тем актером, затем отвечаешь на мои пьяные поцелуи. а сейчас я уверен, тебя лапает еще какой-нибудь перспективный, симпатичный бойфренд.

[indent] колено предательски ноет. не нужно было сегодня с утра пробовать выполнить новую часть хореографии. с болью дается каждый шаг. еду в такси до общежития. хватит на сегодня моему колену потрясений. слишком хочу поскорее вернутся на сцену. в зал. войти в строй и быть вместе со всеми. возможно, мне стоит поумерить собственную прыть. чуть переусердствую и это откинет весь мой прогресс по восстановлению назад. сегодня меня ждет теплый душ, расслабляющий массаж. прикладывать холодные ванны колену и мазевая терапия, разработанная лично Чонсоном. губы ползут в ухмылке, стараюсь подбадривать себя сам. больше некому. председатель Пак, ждет лишь сообщения, что я возвращаюсь в Америку побежденным и готов наследовать, все, что мне там положено, а не потому что мы с мемберами летим на выступление. не представляю себя в офисе. среди панорамных окон, вникающий в дела многомиллионной компании. если честно, я не знаю ничего из того, чем занимается мой отец. на моменте, когда он хочет приоткрыть завесу и поделится этой ненужной для меня информацией, я быстро свожу разговор к нолю и заканчиваю его.

[indent] устало бреду по нашему корпусу. трость издает глухие звуки. иногда от нечего делать, умудряюсь выбивать незамысловатый бит. представляю себя, сидящим на ударных. вставляю ключ в замок и понимаю, что открыто. наши личные графики разнятся. неудивительно. прохожу в зал, где работает видео кинотеатр. на столе стоит порция еды. Ники и Джейк, опять забыли убрать за собой и насвинячили? на лице красноречиво можно прочитать, все, что об этом думаю. но в зале никого нет. а я слишком устал, чтобы учинять разборки. подъем по лестнице, усугубил болевые ощущение. складки на лбу съезжают к переносице. жду, пока болевой приступ пройдет, вспоминая куда положил те таблетки, выписанные специально по этому поводу. медленно ступаю шаг за шагом по коридору. минуя комнаты других мембером, прежде чем, толкаю дверь и вхожу в свою.

[indent] цепенею на вдохе, когда натыкаюсь на твою фигуру. или какого черта ты здесь делаешь Рина? это шутка или от сильных болей мой мозг спровоцировал ряд сомнительных галлюцинаций. Ю Джимин, в моей комнате. - трогаешь мои вещи? - гребанная фетишиста. вижу, как твои пальцы застыли, на одной из фигурок, что собирают порядком давно пыль этой комнаты. не одного предположения, о том, как ты здесь оказалась и если бы не колено, которое так раздражительно зудит, я бы вышвырнул тебя за дверь прям сразу же, без разговоров. опираюсь на трость, дверь за собой закрывая. опускаю на пол сумку с вещами, которую брал с собой. мне нужно найти эти гребанные таблетки. не хочу прибегать к уколам. роюсь в полке комода, пытаясь сохранять на лице безразличие. это сложно дается. - что надо? - да, где же этот препарат? роюсь с характерным звуком, отбрасывая все не нужное содержимое ящика. наконец-то пузырек попадается в руки. я открываю его, кидаю две таблетки на открытую ладонь и забрасываю в приоткрытый рот. тянусь к бутылке с водой с жадностью ее заглатывая. не хочу, чтобы ты видела или акцентировать внимание на том, что мне не хорошо. но проступившая влажность от напряжения на лице, характерно говорит об обратном. - комната Хисына не здесь и ты это знаешь прекрасно, - голос режет металлической грубостью. - так что, жду более правдоподобного оправдания, - блять. меня осеняет в ту же секунду. так этот маленький пикник в зале, твоих рук дела? свидание значит или что это. здесь то чего забыла только непонятно.

Day one, know I been bad, uh
Don't stop, 흔들린 채
무리해도 can't touch that

нам с тобой никак нельзя находиться вдвоем в одном помещении. даже думать опасно, чем это может быть чревато. я попалась совершенно глупо. а сейчас даже не в силах найти для себя оправдание. рта не раскрываю, потому что ничего адекватного на ум не приходит. очевидно, мне не следует здесь быть. лучше всего - извиниться и пообещать, что подобное не повторится. но это ведь не избавит меня от твоих ехидных комментариев на мой счет? о нет, джей, ты этот случай не забудешь. будешь упиваться, в какой выигрышной ситуации оказался. как поймал меня с поличным и наблюдал, что я дар речи потеряла и привычно не могла приказать тебе заткнуться. позволяешь грубостям литься в мой адрес. завуалированно зовешь шлюхой. чонсон, думаешь я не привыкла к твоим эпитетам? не впервые слышу оскорбления. продолжай считать, что я сплю с абсолютно всеми парнями в моей жизни. мне вообще все равно, какого ты обо мне мнения. у нас даже с хисыном ничего не было. но ты в своей голове уже нафантазировал, в красках. это даже смешно, какое значение придаешь этому. так ли всегда всё равно на меня было?

- ты в себе? - опять игнорирую твои вопросы. на них просто нет ответа, джей. не устраивай здесь пыточную. понимаю, нравится, в кои-то веки ставить меня в неудобное положение. наблюдать, как растерянность обрамляет лицо. но я совершенно не допускала мысли, что ты заявишься и поймаешь меня c поличным. как нашкодившего котенка. это не свойственная роль для меня. ведь обычно я всегда в выигрыше. у меня все получается, и все в восторге от меня. ты единственное исключение. все, что с тобой связано, пак, будто обречено стать провалом. - я уйду, что ты так изнервничался, - только ты загораживаешь своей фигурой дверь. будто бы не желаешь, чтобы я уходила. все никак не налюбуешься? не даешь мне сбежать. хочешь и дальше издеваться. мы снова обмениваемся взаимными усмешками. это уже наш особенный ритуал, чонсон. я, правда, хочу уйти. сейчас заявится обратно хисын, мне и ему придется отвечать на неудобные вопросы. как так вышло, что я оказалась в твоей комнате. я никому не хочу объясняться. теперь понимаю, как мне дико надоели все интриги и драмы. можно, я уже уйду из твоей жизни? как только переступлю порог комнаты, а затем и общежития. отлично держалась, пока не писала сообщения в наш диалог. на кой черт решила сегодня нарушить традицию? зачем зашла сюда? что пыталась найти?

- никаких гадостей здесь не ищи, - ты резко перемещаешь свое драгоценное внимание с меня на гитары. которые я и пальцем не трогала. почти отталкиваешь меня в сторону, волнуясь больше об инструментах. будто я что-то с ними вытворила. больной. я лишь закатываю глаза. настолько обо мне плохо думаешь. замечаю на стене стикер, подписанный твоим почерком, наверняка. don't touch. точно больной, чонсон. даже мемберам своей группы не доверяешь. не подпускаешь их к своим прелестям, которыми так часто хвастаешься в прямых эфирах. знаю даже, что имена им даешь. и кому из нас здесь еще требуется помощь психотерапевта? у меня таких странностей не наблюдается. - спасибо, что подал мне идею, - задеть тебя хочу. надавливая на то, что тебе дорого. это всего лишь гитары, джей. неодушевленные предметы. о них ты заботишься больше. а когда меня шлюхой называешь, совсем не переживаешь за это. кидаешь опять в мою сторону оскорбления, доводя меня до приступа дрожи в теле. заставляешь вспомнить, как же ты раздражаешь. как ты вел себя мерзко там в клубе. может быть, ситуация с коленом - не случайность, а вполне себе обоснованная закономерность? бумерангом возвращается то дерьмо, что ты себе позволяешь. портит твою идеальную жизнь. мешая заниматься делом, что так любишь.

ты приводишь меня в состояние ярости. перед глазами пелена стоит, а в голове целый рой мыслей, которые я бы так хотела озвучить вслух. но мы ведь ни к чему так и не придем? снова обменяемся взаимными претензиями. переругаемся. разойдемся. проклянем друг друга. а затем новая встреча, столкновение и все по-новой. может, раньше мне и приносило удовольствие доводить тебя. видеть, как на лице проявляются эмоции, вызванные мной. доказывал, что тебе все равно, а я всякий раз убеждалась. нет, чонсон, тебе совсем не плевать на меня. если так всякий раз на меня реагируешь.

это все копится. заставляя неадекватную реакцию вырваться наружу. я совсем себя не контролирую, джей, ты этому виной. мне нельзя быть такой. показывать свои темные стороны. но я не выношу больше издевательств, которым ты позволяешь литься на меня. со всей силы пихаю тебя прямо в грудную клетку, заставляя обратить внимание обратно на себя. чуть покачиваешься на ногах, удивленно озираешься. не ожидал, что я до тебя дотронусь? что продемонстрирую себя в гневе? во всей своей красе. как же ты адски меня раздражаешь. я в такие моменты понять не могу, как угораздило что-то почувствовать к тебе. думать и представлять, а что будет, если ты снизойдешь и посмотришь на меня. станешь чувствовать что-то и так же хотеть большего. нет, к черту. с меня хватит.

- извинись, - властно диктую. на что ты всего лишь окидываешь меня издевательским взглядом. конечно, делать этого не станешь. так унижаться передо мной, хотя, есть за что. в жизни не позволишь выйти мне отсюда победительницей. - проси прощения, чонсон, за то, что вечно мелешь своим языком в мою сторону, - но мне так сильно хочется послушать, как ты своим дерзким языком станешь складывать извинения в одно предложение. рай для моих ушей. настоящая услада. мы устанавливаем зрительный контакт. не сводим взгляды друг с друга. кажется, проходит целая вечность. на деле, пара секунд. - самому не противно, что со шлюхой целовался и между ног к ней лез? - ты мне и тогда в переписке на это не ответил. стал сыпать идиотские оправдания, якобы, все равно с кем было потрахаться. но [float=left]
[/float]если ты меня так ненавидишь - не стал бы это делать. - нечего сказать?! - выплевываю в очередной раз. и краем глаза замечаю. то, что больше всего для тебя значения имеет. может быть, это разговорит? дотягиваюсь до первой попавшейся гитары. вообще похер, сколько она стоит, как ее зовут, как сильно любишь и сколько раз на дню в чувствах признаешься. она всего лишь мне под руку попалась. если это причинит тебе боль, я готова сделать, что угодно. в белой пелене перед глазами замахиваюсь, и несчастная гитара сталкивается с препятствием, что уничтожает ее в щепки. серьезно, ничего адекватного от нее не остается. изо рта вырывается тяжелый выдох, будто бы все это время задерживала кислород и не дышала. в моих руках остается лишь головка грифа, весь корпус разбит. мне не жаль. - а теперь поплачь, пак, я тоже извиняться не собираюсь, - у тебя в глазах будто весь мир взорвался. конец света настал. не ожидал, что шлюшка способна на подобное?