Катятся слёзы из глаз, нет никаких больше "нас"
Я жива, я не из пластмассы. Хочешь играть со мной?
Sorry, я пас

москва у моих ног. фраза сбылась. так часто произносить ее в своей голове - и это дает эффект. я бы не вылезала из своей новой квартиры в центре столицы еще дольше. громче делая музыку и сжимая в руках бокал с чем-либо высокоградусным. вытягиваю ноги к панорамным окнам во всю стену. вечерние огни становятся все ярче. и мне всё больше кажется, что москва не настолько большая, раз мне удалось ее покорить. этот вид из окна меня убивает. я могу любоваться им вечно. писать в заметки кусок нового трека. закуривать очередную электронку. думать о том, что будет дальше. круче ли? надеюсь, что да. мне не везет в личной жизни, поэтому все силы уходят в творчество, в работу. я бесконечный трудоголик. моим силам нет конца и края. вдохновение накрывает с каждым днем сильнее, строчки не успеваю записывать, пока они, как сумасшедшие, вертятся в моей голове. знаю, если сразу этого не сделаю, забудется. и уже не восстановить по кусочкам, что происходило в этот момент в душе. это особенный момент. наедине с собой, чтобы никто не мешал. что беспокоит, переношу на слова. становится легче? на время. я освобождаюсь, опустошаюсь. и дожидаюсь следующего взрыва. когда все накипит в груди и будет ждать выхода. все мои альбомы об этом. обо мне.

толикс хочет чаще видеться, ему меня категорически мало. но мы пока не на той стадии отношений, чтобы проводить друг с другом каждую свободную секунду времени. хотя, я совсем не из того типа девушек, которых нужно долго и упорно добиваться, показывать серьезность своих намерений. просто из-за каприза. из-за жажды внимания и самоутверждения перед мужчинами. меня не нужно уговаривать, чтобы увидеться. переубеждать. не нужно задаривать красивыми и дорогими подарками. в уши вливать красивые слова и обещания. тем не менее, нам с борисовым я не сразу дала шанс. сейчас мы вместе, но этого могло не случиться. если бы я слишком не задержалась в состоянии тотального одиночества.

мне ведь это дико непривычно. я не умею быть одна. раньше прыгала из отношений в отношения. не успевают завершиться одни, я уже влюбляюсь в кого-то другого и посвящаю ему все песни. делаю больно, но и заставить себя остаться с нелюбимым не заставлю себя никак. год назад странная пауза случилась. когда я искренне захотела больше не впутываться ни во что подобное. голова кругом. вопросы о вечном, что со мной не так. раз ты на меня не смотришь. постоянно прожевываешь что-то в своем сознании. затем отвлекаешься, надеваешь на себя маску, шутишь шутки в своем стиле. делаешь вид, будто ничего внутри тебя не происходит. ты холодный и отстраненный, не всех впускаешь в свой запутанный мир. как бы я не пыталась в него попасть.

знаешь, сережа. постоянные попытки вспоминать, как было ровно год назад, выматывают. что бы я могла исправить, сказать тебе. я все равно ничего не сделала. а ты пропал с радаров, мы перестали собираться втроем. я, ты и отто. как вообще умудрились вместе тусоваться? это сочетание абсолютно разных людей такое странное. но это было и не вычеркнуть из памяти. раньше было хорошо, но я не могу вечно страдать. скидываю смс-ку толику, что сегодня вечером я с подругой алисой иду в новый клуб. мне не нужно его разрешение, но хотелось, чтобы у нас все получилось. поэтому мне нужно быть с ним открытой, доверять, впускать в свои границы. алиса еще неделю назад всем расстрезвонила у себя в социальных сетях, где мы будем сегодня вечером, хотя, свое согласие я дала только вчера. она делает это специально, потому что пиарит клуб, есть выгода. мы давно не виделись, даже не успела рассказать, что мы с борисовым теперь вместе. видимо, будет главная новость вечера. помнит, что после нашего фита он оказывал знаки внимания, а я была увлечена чем-то другим.

здесь круто, модно. всюду известные лица. если бы я была моложе, то проводила бы здесь каждые выходные. когда дорвалась до славы. сейчас важнее, с кем я, а не место, где мы тусуемся. каким бы престижным оно не было. и пока алиса с хостес идут к забронированному для нас столику, я хочу сразу заказать выпивку. все равно подруга будет занята съемками сторис, показывая клуб во всей его красе. лишь красивые и положительные стороны. что здесь происходит, когда все изрядно напиваются - пока еще не знаю.

заказываю маргариту, заявляю бармену сразу, что я от алисы. безлимит на алкоголь, на любые закуски. на что угодно. уверена, если бы я захотела снять себе здесь красивого и молодого мальчика - и это можно было бы организовать. но нет, я в завязке и не планирую снова окунаться в беспорядочные знакомства. вижу краем глаза, кто-то машет в мою сторону. представления не имею, кого я могу здесь встретить. моя привычная тусовка обычно проводит время на баттлах, выбирает что-то такое андеграундное. и ты сюда тоже абсолютно не вписываешься. какими судьбами, горошко?

- привет, - отвечаю так, словно не было никакой переписки в мессенджере с неисполненными обещаниями. моими ожиданиями, которые в принципе не стоило возводить для себя. ты бы пьян и не отвечал за свои слова. плел какую-то ерунду, а я поверила, словно, серьезно собираешься приехать на важное для меня мероприятие. целый год не вспоминал, а теперь вдруг решил написать. да какого хрена ты творишь вообще? я не хочу закатывать сейчас истерик или показывать, насколько я обижена, расстроена. ты все равно не поймешь меня. посмеешься, переведешь все в шутку, через мгновение забудешь о том, что я говорю. того не стоит. - что ты здесь делаешь? - и под здесь я подразумеваю даже не клуб, а москву. зная, какой ты поклонник северной столицы. не вытащить оттуда, в москву с огромным нежеланием приезжал всегда и ворчал под нос, как здесь все не так. но я столько лет живу уже здесь, и меня все устраивает. мы, как две параллельные линии, которые все никак не пересекутся. я смирилась с мыслью, что ты всегда слишком далеко от меня, сережа. и дело не в фактическом расстоянии.

сердце колотится, что за странная такая реакция. я прячу свои руки, которые чуть дрожат. даже на налитую маргариту не обращаю внимания, хотя в горле адски пересохло. палящая смесь старых чувств и горечи всему виной. ты слишком неожиданно снова врываешься, не даешь мне вздохнуть спокойно и дух перевести. будем вести себя, как ни в чем не бывало. наш излюбленный сценарий на двоих. твоя неловкая улыбка, будто бы извиняешься заранее, хотя я этого не прошу и тему не завожу. хочется сбежать отсюда, серьезно. искажаешь свое лицо в вине, пытаясь объяснить свое отсутствие долгое время. отсутствие даже обыкновенных сообщений. мол, извини, я косяк, не приеду. хотя, обещал тебе, маш, едва ли не клялся, а ты всё ждала меня. так бывает, я понимаю. но разводить здесь драму не хочу. пусть мы поговорим один раз, да разойдемся снова на долгий, либо неопределенный срок.

- магнитик из вьетнама привез? - не могу удержаться, и с языка слетает подъеб в твою сторону. черт, да я все помню. что ты выделываешь. всё перед глазами мелькает. наши встречи, пьяные тусовки, твой голос, мои сообщения тебе. желание остаться вдвоем. а теперь, глядя на тебя, все снова екает. все снова вспоминается. уходи, пока я снова не совершила ошибку.